Политические анекдоты 12.08.2011

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Куплю народ! ДОРОГО! Предпочтение народам Украины, Белоруссии, России! Народы Туниса, Египта, Сирии, Великобритании, Греции и иже с ними не предлагать. ПОЛКОВНИК КАДДАФИ!

Однажды кризис пришел в гости к Януковичу, увидел люстру, санузел, осознал свое бессилие и – повесился.

Обращение Азарова!
И гречка родила! Капуста удалась!
И памперсы для вас! Дешевые гандоны!
Так что вам, быдло, наша власть не в масть?
И проку ноль от вас, а только стоны!
Мы трудимся для вас, не покладая рук!
В поездках и на раутах потеем!
Не надо гавкать словно свора сук,
Утешьте вы себя зеленым змеем!
Что водка дорога?
Так жрите самогон!
И в шахты и на фабрики, заводы!
НЕ я сказал! За все в ответе ОН!
Наш вождь учитель и гандон народный!

Аппарат президента готовит сенсационное сообщение: В ходе расследования оказалось, что президент Гондураса действительно родом из Донецкой области, подробности этого расследования случайно стали известны болельщикам накануне матча Динамо-Карпаты и те, в свою очередь, именно так отметили это событие. То что слышалось всем остальным - официально признано обманом слуха из-за дефектов конструкции стадиона.

Разговор в аптеке:
- Почему подорожали презервативы?
- Потому что раньше надо было предохраняться от этой власти.

Медведев на встрече с Януковичем в Сочи спрашивает:
- А за что арестовали Тимошенко?
- Спасибо жителям Донбасса за президента…

- Почему в суде над Тимошенко на одного свидетеля защиты приходится 10 свидетелей обвинения?
- Амнистия, однако.

- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками?
- Да они уже просто не могут не сажать!

Объявление! МВД срочно купит большую партию скотча для заклейки ртов футбольных болельщиков.

При подготовке к ЕВРО- 2012, по просьбе гаишников, в русско-английский разговорник внесли фразу- "Давай тысячу пятьсот"

После скандала с антипрезидентской речевкой Суркис публично осудил динамовских ультрас за неполиткорректность и гомофобию. "Особенно обидно, - добавил он с горечью, - что на рядовом матче эти уроды бездарно раскрыли домашнюю заготовку, которую готовили для матчей Евро-2012"

Процесс над Тимошенко показал, что утверждение: "Женщины всегда могут, но не всегда хотят, а мужчины всегда хотят, но не всегда могут" срабатывает и в политике. По утверждениям Януковича и Азарова, Тимошенко МОГЛА уговорить Путина сделать газ дешевле, но НЕ ЗАХОТЕЛА, а вот они уже полгода ХОТЯТ уговорить Путина и Медведева снизить цену на газ, но НЕ МОГУТ. Бедные мужики и в интеллекте их Бог обидел.

Говорят, женщина, сидящая в одной камере с непереносящей табачный дым Тимошенко, курит сигареты «Президент»...

Депутат Ляшко в который раз с завистью просматривал видеоролик "кричалки" динамовских ультрас - "Спасибо жителям Донбасса за Президента пи...раса".

Однажды Янукович выступил с критикой культа личности премьера в очередном послании к народу. “Реформы провалены, экономика деградирует, в стране процветает коррупция! Так жить дальше нельзя! Долой азаровщину!” – восклицал гарант – и народ визжал от экстаза, встречая овациями своего спасителя.

ПР объявила конкурс среди правоохранительных и фискальных органов на звание лучшего Робина Гуда, который, конечно, должен грабить богатых и отдавать награбленное бедным. Список богатых оппозиционеров и перечень бедных представителей власти будут объявлены позже.

- Наконец власть начала реально экономить бюджетные средства.
- Каким образом?
- Тимошенко и Луценко возят в Печерский суд в одном автозаке.

Все-таки толерантная у нас оппозиция. Она в суде кричала «Слава Украине!» и «Смерть врагам!», но при этом цветы Тимошенко принесла, а венок Кирееву – нет.

Сочи. После трехчасовой беседы Медведев устало спрашивает Януковича:
- Что из моих слов Вам еще неясно, Виктор Федорович?
- Я понимаю, почему Запад на меня наезжает за арест Тимошенко, но не понимаю, почему вы с Путиным делаете то же самое?
- Как юрист, я вам поясню маленькую разницу между позицией Запада и России. Запад требует, чтобы Тимошенко отпустили, а мы просим, чтобы ее не сильно прессовали и паровозом по газовому делу пустили не ее, а Виктора Ющенко!

Во время встречи в Сочи Дмитрий Медведев посоветовал Януковичу смягчить условия пребывания Юлии Тимошенко в СИЗО. А если невозможно дать ей Айпад и Wi-Fi, то дайте хотя бы электронные сигареты для ее курящей сокамерницы!

- Говорят, Тимошенко в Лукьяновке запретили носить косу.
- Регионалы знают, что Юля без косы – это все равно, что Янукович без судимости.

- Зачем Госагенство заставило лесничества закупить портреты Януковича на 15 млн грн.?
- Не знаю... Видимо, они грызунов и других вредителей лучше всего отпугивают.

Чтобы улучшить демографическую ситуацию в Украине, Азаров решил наладить отечественное производство презервативов.

- Чем больше смотрю на себя в зеркало, тем больше начинаю доверять теории Дарвина - с горечью подумал регионал Лукьянов.

2012 год. После долгих переговоров о цене на газ Янукович согласился-таки присоединить Украину к России.
Азаров: - Витя, зачем ты это сделал?
- Понимаешь, Коля, я хочу не просто посадить Юлю, а таки отправить ее прямо в Сибирь!

- А Юшенко сейчас находится в оппозиции?
- Вроде бы да, но после сообщения об аресте Тимошенко его пчелы стали давать больше меда.

ЗАГАДКА.
Пытался превратить Украину в свою пасеку, а обернулся трутнем.

Оппозиция создала Комитет противодействия диктатуре, а короче говоря КПД украинской оппозиции, который сейчас равен нулю.

- Жизнь-то налаживается – например, для Януковича заказали вагон-гараж стоимостью 12 млн. грн, в котором за ним будут возить автомобиль.
- Какой, «Мерседес» или автозак?..

Левочкин озабоченно говорит Януковичу:
- Россия вступилась за арестованную Тимошенко. Выходит, вам в случае чего и бежать некуда.
- Ну, почему? Вот СМС-ка от Черновецкого пришла. Кстати, у меня есть еврейские корни?
- Пока - нет.
- А у моего кенгуру?

Вместо евроинтеграции у нас получается евроэвакуация: еврей Коломойский продает «Приватбанк», еврей Черновецкий продает дом в Конча-Заспе. Сигналы, однако!

- Зачем Путин вчера в акваланге спускался на дно Таманского залива?
- Пока Медведев с Януковичем разговаривали о границе в Азовском море, Путин погрузился и начал разграничивать

В связи с беспорядками в Англии МЧС России заявил, что готов выслать спецборт за россиянами Березовским, Батуриной, Бородиным и Чичваркиным.

Проспект им. Путина звучит как-то пафосно, а вот тупик Медведева - вполне актуально.

Горящие туры в Лондон! Налетай! Торопись! Остались еще магазины!

- Холмс, объясните мне - почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное прошлое?
- Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам, чтобы ценили полученное!

Любовь к боксу Николай Валуев впитал с кулаком матери...