На Донбасі різко зріс попит на туалетний папір: «уряд» ДНР розгортає друк власних грошей.

- Почему Россия отправляет на Донбасс "гуманитарный конвой", а Украина - "гуманитарную помощь"?
- Чтобы не перепутали: конвой - российским бандитам, а помощь -жителям Донбасса!!!

Путин прилетел 31 декабря в Ростов к Януковичу. В бане они вместе с охранниками напиваются вдрызг, и потом по ошибке запихивают Януковича в самолет вместо Путина. Янукович рано утром с пьяной охраной попадает прямо в Кремль. К обеду 1 января резервный фонд Центробанка уже пуст. Алмазный фонд вместе с Януковичем на двух камазах уехал в неизвестном направлении. Из гардероба Путина пропала новая меховая шапка.

Наступил год Козла. Человеком года по традиции стал В.В. Путин.

В Минске прошли очередные переговоры между ЕС и Россией, наблюдателями на которых были Украина и Новороссия.

Украинские коррупционеры с нетерпением ждут когда же заработает Антикоррупционное Бюро, а то с расценками на откаты творится что-то непонятное - никто не берет на себя ответственность назвать окончательный тариф!!!

Как правильно пишется - проКурвор, или прокурВор?

— Пап, а кто такой Путин?
— Кх... Кх... Сынок, тебе ещё рано такие слова знать.

Так как Янукович обвинил Левочкина в силовом разгоне Майдана, стало ясно, что Виктор Федорович - это проект Ляшко.

Мания величия.
Каждый раз, когда Дмитрий Медведе слышит фразу «Злобный кремлевский карлик», он ревниво уточняет: о ком именно речь?

- Если Рада проголосует за расширение полномочий Совбеза, Турчинов станет практически вице-президентом.
- Если пастор станет вице-президентом, Украина станет почти Ватиканом, а Порошенко - Папой.

Найдена истинная причина перемирия на Донбассе: у Гиркина - елки.

- Кабмин попросил Раду увеличить финансирование СБУ и Госохраны.
- Неужели Наливайченко и Гелетей – это самое дешевое, что у нас есть?

Одесские прокуроры, напившись в ресторане, орали «Слава Путину!»
Голос за кадром: «Никогда ещё русские разведчики не были так близки к провалу»…

Зам министра МВД Чеботарю пришла СМС-ка: «Улыбайтесь! Вас снимает скрытая камера!»

Спорт. Вчера во время обыска сотрудниками СБУ Дома футбола был обнаружен конвертационный центр по обналичиванию желтых и красных карточек.

ДНР начала печатать свой ничем не обеспеченный рубль.
Санта Клаус, можно новогоднее желание? Хочу чтобы в 2015 российский рубль и рубль ДНР сравнялись в цене.

Сегодня на Донбассе любой может передернув разрядить обстановку..

После отключения в Крыму света среди местных жителей участились случаи утери в кромешной темноте патриотизма.

В Криму - нова кричалка, замість: "КрымНаш!", тепер кричать: "Ёлочка, зажгись!"

Нові примовки‬:

Не той москаль, хто не скаче,
а той москаль, що за чужим щастям плаче
‪
Лаєшся на руїни, а що зробив для України?

Рядові воюють сміло, дяка ж - генеральським рилам

Не будь з ближнім на ножі, ми в одному бліндажі

Війна вічною не буде, з того боку теж є люди.

Д. Медведев: Порошенко превратил Украину в потенциального военного противника России.
Этот дебил до сих пор считал, что аннексия Крыма и российские боевики на Донбассе - это проявление дружеской заботы?!.

- В Крыму признали, что курортный сезон в 2015 голу будет провальным.
- А что, туристы из Зимбабве уехали, даже чайку не попив?

Про "услышать дамбас" чего-то вспомнился старый анекдот:
Пошел мужик в лес, ходил-ходил, заблудился. Куда идти не знает.
Решил звать на помощь: Ау! Спасите-помогите!
Вдруг из кустов медведь: -Чего кричишь, спать мешаешь?
Мужик: - Хотел, чтоб кто-нибудь меня услышал...
Медведь: - Ну, я услышал. Что полегчало?
А говорят, что в анекдотах нет правды жизни...

Особенно красив в Крыму закат России...

В России холодильник побеждает телевизор.

У России есть Гондурас, у Крыма - Зимбабве... По-моему, кто-то таки кого-то решил перехитрить.

На Донбассе:
- Папа, а российский гумконвой нам еду привезет?
- Нет, сынок, это фантастика!...

Зимбабве признало Крым частью России. В ответ Россия признала Зимбабве частью "русского мира".

Когда русские нервничают, они покупают телевизоры. Чем больше телевизоров, тем спокойнее.

Путин запретил повышать цены на водку. Видимо, Вова уже определился с электоратом на следующие выборы.

- Слыхал, Путлер запретил повышать цены на водку, чтоб не пили стекломой и тормозуху!
- Конечно, Россия без тормозов и с грязным лобовым стеклом на пути к духовным скрепам - это действительно опасно!!!

Во время заседания Совета по культуре Путин выступил против повышения цен на водку.
- Культуру - в массы! – кричала, хлопая ему стоя, русская интеллигенция.

Когда последний раз Вова пытался дозвониться к Обаме, в его телефоне все время какая то тетка голосом Псаки говорила " У вас не достаточно средств на счету".

Разговор в фотомагазине:
- Какую оптику посоветуете, чтоб снять президента путина?
- СВД.

Украина переможет, если Путин допоможет! И руки на себя наложит!!!

В Белом доме получили письмо от российского школьника:
"Уважаемые США, пожалуйста, введите еще больше санкций. Наш Президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту".

- Рассказать анекдот о о Путине?
- Но я же русский патриот!!!
- Ладно, тогда несколько раз расскажу – чтоб дошло…

Моисей незаконно вывел евреев из Египта и сорок лет водил их по пустыне! Следственный комитет РФ возбудил уголовное дело.

Я видел Крым - мне Магадан уже не страшен.