Донбасс никто не ставил на колени - Ахметов и рашисты его сразу положили на лопатки!!!
Аваков объявил нынешний Майдан проектом ФСБ. Майдан объявил Авакова проектом армянского радио.
- Выйдешь на площадь в Донецке и понимаешь всю ошибочность идеи присоединения к России. Не к России нужно присоединяться, а к Бразилии.
- Потому что там футбол лучше?
- Нет, потому что там тоже много диких обезьян.
Коли Меркель з Путіним обнімались, він її вкусив за шию та відпив крові. Тепер Ангела теж стала ватніком.
Россияне - первый и единственный народ в мире, который научился получать кайф от собственного ничтожества
Украинские каратели добрались до Москвы, ворвались в телецентр и распяли Эрнста на Останкинской башне.
Оказывается, боевики, воевавшие за ДНР и ЛНР, попадают в самый Центр Ада, а все их командиры - в его Правый Сектор!!!
- Почему Порошенко выступает против люстрации в Украине?
- Потому что он будет первым в списке, как бывший член Партии регионов, как министр Кабмина Януковича. К тому же не исключено, что в детстве он посещал мавзолей Ленина.
Россияне ненавидят нас потому, что верят бреду Киселева. Мы их стали ненавидеть за тоже самое.
Украинские приметы. Если вам перестали платить зарплату и пенсию, значит вы стали гражданином ДНР.
В Крыму - "зеленые человечки", на Востоке Украины - "местная самооборона"...
Владимир Владимирович, Вооруженные силы России вы представите, как "Украинскую диаспору" или "Беженцев, возвращающихся на родину"??!!!
Обращение к Путлеру.
Владимир Владимирович, как задолбало Ваше вечнороссийское раздолбайство!!! В какой магазин не зайду - никто мне даже, ни то что автомата, даже одного патрона не хочет продать!!!
И продавщицы все какие-то не вежливые... и так невежливо к Вам посылают... Вы что всех вежливых в Крым отправили?!
Уже ходят слухи, что это происки национал-предателей, которые срывают поставки свежего вооружения в магазины и продают его втридорога каким-то шавкам с подворотни! Ну, или с Донбасса... Неважно!
Так жить дальше нельзя! Прошу срочно разобраться с этим вопросом.
Интеллигентный патриот.
Путин о Геббельсе:
- Геббельс был талантливый человек, он говорил очень правильные вещи.
Да, Путин прав, он говорил правильные вещи о том что "Русские - это не народ, а сброд с ярко выраженными животными чертами".
Очевидное-невероятное.
Детей пугают Бабаем, а Бабая пугают Чеченом!
Девушка заходит в подъезд многоэтажки в Донецке, кто-то сзади хватает ее за горло, начинает душить и рвать одежду. Она в ужасе спрашивает:
- Вы из "Правого сектора"?!!!
- Нет! Я сексуальный маньяк!!! Буду тебя насиловать и убивать!!!
- Как хорошо, что вы не из "Правого сектора"!
Пока за ДНР воюют и гибнут граждане России, толпы половозрелых, мордатых лугандоновских самцов околачиваются на южном берегу Крыма! Это пацаны в благодарность России спасают крымский сезон-2014.
В связи с информацией о вводе в Украину войск ГРУ после 15 июля просьба к Европе предоставить хотя бы рефрижераторы в виде гуманитарной помощи...
- Луценко у Шустера заявил, что министр обороны Гелетей во время боев в Донбассе сам ходит в атаки.
- Я тоже слышал, что на танках сепаратистов обнаружены вмятины от его головы.
- Почему Гелетей, принимая в Раде присягу министра обороны, не поставил под ней подпись, а лишь водил по бумаге ручкой с закрытым колпачком?
- Здесь одно из двух - либо Гелетей не умеет писать, либо это были гастроли цирка с Банковой в цирке на Грушевского.
Бабай не дезертировал, Бабай в декрет ушел.
По информации глубоко законспирированного источника, чеченцы Бабая хотели разпять, но их было семеро... получилось раз семь!!!
Международные новости.
По настоятельной просьбе Меркель воздействовать на террористов, Путлер провел переговоры сам с собой и сообщил, что договориться с террористами Донбасса ему не удалось. Это стало очередным доказательством, что он не дружит не только со всем миром, но и с собственной головой.
- Мама, мама! Я боюсь в комнату сам идти - там Бабай!
- Не бойся, сына, Бабай - дезертир.
Пособника Гиркина Бабая, дизертировавшего из Донбасса, Басманный суд Москвы заочно приговорил к трем месяцам отдыха в Крыму.
Меркель после встречи с Путиным в Бразилии призвала Украину к прямым переговорам с футболистами.
Насмотревшись новостей собственного сочинения, Дмитрий Киселев с криком: «Бандеровцы идут!» прыгнул с Останкинской телебашни.
Официоз. Раб с галер Путин прибыл в Бразилию, где встретился с рабыней Изаурой.
- Погоди, Алиночка, сча расскажу. Дай только яд для нас в шприц закачать.
Репортаж «Первого канала» о распятом в Славянске мальчике понравился Путину. Он лишь спросил: «А не тот ли это мальчик, которого я поцеловал в живот?»
«Путин и дети».
Первоклассники спрашивают учительницу:
- Неужели Великий Путин какает, как мы, простые люди?
Смущенная училка:
- Ну… Великий Вождь Путин, конечно, какает… Но не так, как мы, обычные люди! А духовнее, честнее, добрее… Более по-русски!
- Владимир Владимирович, а почему ваши дети живут в Европе, которую вы так ненавидите?!
- Они там действуют как разведчики – узнают из самого логова врага об ужасах, от которых мы всеми силами и средствами защищаем россиян!
Объявление на пляже в Крыму:
Граждане России могут взять лежаки со скидкой в правом секторе.
Мы живем в странном мире. Большинство так называемых "ополченцев" ДНР, воюющих с украинскими "бандеровцами" и "фашистами" за свободу "Новороссии" говорят на русском значительно хуже, чем их противники.
- Зачем вам в Белоруссии министерство морских дел, если у вас нет моря?
- А зачем вам в России министерство культуры?
Жалко бразильцев - и проиграли 1:7, и Крым не их
Скажи, на сколько выросли коммунальные тарифы, и я скажу кто твой мэр.
Несмотря на то, что китайская компания Donod, которая занимается производством телефонов, была основана не так давно, в 1994 году, ее продукция приобрела существенную... »
В 21 веке заработать денежные средства можно разнообразными способами. При этом отдельного внимания заслуживают способы, которые осуществляются посредством Всемирной... »
Япония - страна утонченной культуры и изысканных удовольствий. Необозримое пространство для воображения и экспериментов дает японский эротический массаж СПб - опыт Страны... »
Как же отметить самый важный день в нашей жизни незабываемо и ярко? Для этого существует немало агентств по организации различных мероприятий, в том числе и по оформлении... »
Современный интерактивный стол может быть совершенно разным. Могут отличаться форма, дизайн, размеры, используемая ОС, а также комплектующие. Всё это позволяет изготавливать... »
02 июля 2014
голосование
смотрите также
место для рекламы:
Публикации
21.06.2013
Кто будет жарить рыбу для Януковича? (ФОТО, ВИДЕО)
Подлинным украшением трудовых будней уходящей политической недели стал пьяный скандал, случившийся с заместителем министра финансов Украины г-ном Мярковским. Впоследствии выяснилось, что больного чиновника оклеветали недоброжелатели из оппозиции, но, как говорят, приятный перегар остался – и многим вскружил головы…
Конечно же, следует признать, что пьянство в украинской политике – явление не такое редкое, как хотелось бы. Что уж говорить, если сам Виктор Викторович Янукович – младший сын главы государства, успешный гонщик и примерный семьянин, пошедший в этом смысле по стопам отца, иногда позволяет себе нажраться в фуфел и блудить с пацанами по Киеву в поисках недавно купленной хаты, оглашая окрестности невнятными воплями нецензурного содержания.
Однако даже Виктор Викторович никогда не позволял себе такого кощунства, чтобы лезть пьяным на парламентскую трибуну. Он даже трезвым на нее никогда не лез, разве что если надо было кого-нибудь побить. Неудивительно поэтому, что общественность так возмутилась внезапной выходкой заместителя министра финансов Анатолия Мярковского, который принялся выступать перед депутатами в такой позе, будто трибуна Рады – это штурвал корабля, который попал в жестокий шторм и вот-вот перевернется.
В тот момент никто даже предположить не мог, что бессистемное раскачивание цепко ухватившегося за трибуну тела, забавное гримасничанье и постоянное облизывание пересохших губ, так и норовящих разъехаться в озорной улыбке, будто бы текст доклада представляет собой не отчет о выполнении государственного бюджета за 2012 год, а сборник анекдотов «Евреи шутят», – это вовсе не признаки приятного утреннего опьянения, которое так и тянет продлить до самого вечера, а симптомы опасной болезни, которая называется «гипертонический криз».
Не успел г-н Мярковский убежать от дотошного нардепа Швайки, унюхавшего пикантный запах перегара, окутывающий величественную фигуру замминистра, как опытный в таких делах председатель комитета Верховной Рады по вопросам депутатской этики Владимир Макеенко (Партия регионов) поставил внезапно заболевшему чиновнику предварительный диагноз: «Он просто бледный».
Впоследствии выяснилось, что Макеенко слегка ошибся: на самом деле Мярковский был не то что не бледный, а вовсе даже наоборот – красный, как щека Ефремова, потому что у него, как оказалось, сильно поднялось кровяное давление, просто свет неудачно упал. Но в целом глава этического комитета Рады оказался совершенно прав. Сам профессор кафедры терапии Национальной академии последипломного образования им. Шупика, почему-то постеснявшийся назвать свою фамилию, выявил у замминистра гипертонический криз, возникший на фоне артериальной гипертензии.
Что же касается перегара, который так взбудоражил нардепа Швайку, то он, по версии безымянного профессора академии Шупика, мог быть вызван тем, что Мярковский перед походом в Верховную Раду принял на грудь спиртовой раствор барбовала – лекарственного средства, которое, согласно медицинской науке, назначается при истерии, бессоннице, неврозах, сопровождающихся повышенной раздражительностью, метеоризме и пр. Скорее всего, этот препарат профессионально употребляют все высокопоставленные чиновники Министерства финансов (как, впрочем, и других министерств) в правительстве Николая Азарова. Не зря, в конце концов, оппозиционный нардеп Павловский распускал на этой неделе пугающие слухи о том, что при обсуждении бюджетной резолюции в профильном комитете парламента представители Минфина отказались называть курс валют и уровень инфляции на следующий год, объясняя, что это вызовет панику среди населения…
Другой вопрос, что надо же меру знать. В инструкции пишут, что барбовал принимают по 10-15 капель под язык на кусочек сахара, дозировку можно увеличить по рекомендации врача. Но это же не значит, что его можно жахать по триста граммов без всякого сахара, под укропчик, да еще и с самого утра!.. А между тем опытные в таких делах нардепы от Партии регионов поговаривают в кулуарах, что Мярковский перед приходом в Раду залил за воротник явно не меньше – правда, не спиртового раствора барбовала, а просто спиртового раствора, скорее всего, белорусского – зубровки там или еще какой лукашенковки, потому что большой грех было не выпить за дружбу между братскими народами с членами делегации, как раз прибывшей в Украину с официальным визитом вместе с Бацькой.
Говорят, что идти в тот день на доклад в Раду должен был лично министр финансов Юрий Колобов, но не смог, потому что к моменту выхода уже отзывался исключительно на имя «Юрась» и просил Николая Азарова научить его говорить по-белорусски без акцента. Это уже, конечно, откровенное вранье, но факт остается фактом – отдуваться за Колобова в Раду отправился его верный заместитель, и вот там гипертонический криз его и настиг…
Тем временем президент Украины Виктор Янукович в ходе встречи с белорусским коллегой Александром Лукашенко тоже времени не терял. После встречи с глазу на глаз обоих глав братских государств, стремящихся в Евросоюз опережающими друг друга темпами, откровенно накрыло.
Причем, как видно на снимке, если Александр Грыгорович после уединения с украинским другом просто невидяще воткнул в пространство, то Виктор Федорович с наслаждением впал в добродетель самолюбования. Воистину прав был знаменитый украинский поэт Чехов: в человеке все должно быть прекрасно – и лицо, и одежда, и душа, и стразики.
На первый взгляд трудно определить стоимость сверкающей брошки в виде украинского флага, которой украсил себя, словно новогоднюю йолку, глава украинского государства. Но, зная и приветствуя тягу Виктора Федоровича к нуворишеской роскоши, можем предположить, что стоит она до хрена, особенно если Янукович заказывал ее себе по каталогу через три донецких фирмы-прокладки, которые меньше миллиона за свои услуги не берут. Что и говорить, президент преуспевающей страны вполне может себе это позволить.
Когда-то советским школьникам рассказывали, что Володя Ульянов (Ленин) пожертвовал свою золотую медаль, с которой он закончил гимназию, на прокорм голодающих Поволжья. Но Ленин многого в этой жизни не понимал, потому, видимо, и кончил как лох. Виктор же Федорович никогда бы не додумался сдать свою брошь со стразиками в пользу, допустим, Пенсионного фонда или еще какой подобной муры. Во-первых, глава Украинского государства – человек прогрессивных экономических взглядов. Он давно усвоил классическую заповедь: если хочешь помочь голодающему, не давай ему рыбу, а дай удочкой по голове и отбери последнее.
Во-вторых, если бы Виктор Федорович и захотел продать драгоценный флажок, чтобы на вырученные деньги поменять, к примеру, обивку салона в своем легендарном вертолете, то это было бы очень сложно провести по документам. Потому что представительская брошка главы государства почти наверняка не просто куплена за средства госбюджета, а взята Государственным управлением делами в аренду у коммерческого предприятия с запутанной системой собственности, близкой к Ассоциации Стоматологов Донбасса, и таким образом приносит неплохой доход в Семью сама по себе.
Вот за это принципиальное уважение к праву собственности, экономический прагматизм и шлеперскую смекалку любят Виктора Федоровича жители Донбасса несмотря ни на что – а он отвечает им взаимностью. Так, в ходе вчерашнего визита в Луганск вечно хмурый и озабоченный тем, что ждет его в будущем, если вдруг не удастся вовремя слинять, президент Янукович просто-таки лучился счастьем. И его можно было понять: всю местную шантрапу милиция из близлежащего парка выгнала вежливыми пинками, зато к стенам обладминистрации подвезли специально обученных девушек с флагами Партии регионов. Девушки смотрели на главу государства с нескрываемым обожанием, горячо аплодировали тупым президентским шуткам и робко сучили бедрами.
Неудивительно поэтому, что Виктор Федорович, в конце концов распалившись от такого приятного зрелища, воскликнул: «Встретимся на море!».
Что в данном случае имел в виду президент, так и осталось тайной. То ли просто пошутил в своих лучших плоских традициях, походя разбивая доверчивые девичьи сердца, то ли и вправду что-то задумал. Ведь, в конце концов, действительно приятно, когда ты выходишь из моря, весь такой накупанный и бодрый, а тебя, опа, встречают улыбающиеся девушки на каблуках и в купальниках с флагами Партии регионов в руках, подают сухие плавки с брошью по центру, омывают пресной водой «Эвиан» из маленьких бутылочек с сосками, умащивают тело благовониями и с заливистым смехом, повизгивая партийные лозунги и многозначительно причмокивая, ведут в шатер, где криво улыбающаяся супруга Людмила Александровна уже жарит на сковороде пойманную тобой утром камбалу… Впрочем, нет, пусть камбалу тоже жарит девушка с флагом Партии регионов, в таком передничке с кружевами.
…До отъезда Виктора Федоровича в «рабочий отпуск», в который он традиционно уходит после своего дня рождения 9 июля и торчит до конца августа, остались считанные недели. Много интересных встреч ждет президента на море, много задач государственной важности предстоит ему там решить. Но все же самое главное – определиться с тем, кто будет рыбу жарить.
Здравствуйте, PRO-TEST! Посылаю вам своё стихотворение. Может, оно вам пригодится. Всего вам доброго! Рванув из гебистских объятий, "Фак ю" ты "казала" Кремлю. Теперь... »
Все, на вершину власти восходящие, о славном прошлом, светлом будущем вещают. Они молчат и слышать не желают про наше с вами настоящее, во лжи, насильи и коррупции... »