11.12.2006 Политические анекдоты. Март
Балога влетает в кабинет Ющенко:
-Шеф, все пропало! Выборов не будет!
-Почему?
-Одного члена ЦВК для кворума не хватает.
-А клонировать пробовали?
-Пробовали, получается овечка Долли.
Коалиция не верит, что такой слабый человек, как Ющенко мог подписать указ о роспуске Верховной Рады и требует проверить его на допинг.
Говорят, недавно Петр Порошенко объявил голодовку и засахарился.
Может, нам стоит перенять опыт федерации футбола Украины и для работы в Конституционном суде пригласить иностранных судей?
- Что такое мексиканская дуэль?
- Это когда противники наводят друг на друга винчестеры, но никто не стреляет. У кого первого сдают нервы, тот бросает оружие и убегает. Победителем объявляют второго!
- А что такое борьба нанайских мальчиков?
- Зрители думают, что дерутся двое, а на самом деле это один человек!
- А что ж такое украинская политическая борьба?
- Это мексиканская дуэль нанайских мальчиков!
20 депутатов регионалов ворвались вчера в кабинет председателя ЦИК Давидовича, чтобы найти 5 копеек, которые три года назад здесь обронил Кивалов
Только сейчас стало известно, что означает выражение "Социализм с человеческим лицом"! Это когда по всей стране поднимают тарифы, а людям предлагают бесплатное проживание в столице с доплатой.
Забегает, значит, Янукович-младший с улицы, с митингов-акций, перекусить-помыться, ну и поспать, конешно. Когда слышит, что его папа ничего не говорит, только "КС! КС! КС!" и "КС!КС! КС!" все время повторяет. "О! Мам, мы шо котенка завели?", - обрадовался Витек-младший.
-Та не куда там!, - отвечает мама-Люся, - Он же ж, зараза, вырастет и всех голубей поест. А на папу не обращай внимания - это он на Конституционнный суд молится, чтобы перевыборы отменил.
Янукович выступает перед журналистами:
-Только Конституционный Суд вправе решать ... - звонит премьерская мобила. Янукович в сторону: - Алло? Бабло не берёт?.. А за яйца подвешивали?.. В отставку сразу захотел??!! - поворачиваясь к журналистам: - А сейчас мне сообщили о беспрецедентном давлении на Председателя КС со стороны Секретариата Президента!!!
Бой Кличко с Маскаевым не состоится. Организаторы готовы были согласиться на выступление Виталия в оранжевых трусах, но против белого купальника в алых сердечках решительно возражали.
Кинах - редкая c.. птица, которая не долетела до середины каденции.
-Ахметов сказал, что боится повторения в Украине 1917 года.
-А что, в 17 году "Шахтер" тоже проиграл?
Мороз дал депутатам полную гарантию, что Верховная Рада будет работать до 2011 года. Правда, он наотрез отказался назвать срок гарантии.
-Если глава Конституционного суда подает в отставку, что это значит?
-Что ему звонили из библиотеки и просили вернуть Конституцию, которую он уже черт знает сколько держит.
Ющенко собрал губернаторов, поручив им провести выборы и посевную. Уже на следующий день некоторых из них видели в поле с избирательными урнами.
ТОМУ ЩО ПЕРЕДБАЧЛИВИЙ
У Януковича спрашивают: - Как понимать слова ваших уличных стороннников, приехавших в Киев, что они здесь будут находиться до победного конца? Неужели аж до 27 мая?
- Донецкие порожняк не гонят! Партия регионов уже заранее раздает им суточные и открепительные талоны!
Ющенко во вторник утром спрашивает Балогу:
-Я кажется вчера какой-то указ подписал?
-Да.
-А о чем?
-Не помню. Но на сегодня у вас запланировано возложение цветов к Верховной Раде.
Печерский суд Киева отменил указ Президента о роспуске парламента. Иск был подан букмекерскими конторами, которые Президент чуть не обанкротил подписанием своего указа!
За стояние под радой с флагом ПР дают 160 гривень... За день стояния у станка меньше.... ПОКРАЩЕННЯ ЖИТТЯ ВЖЕ СЬОГОДНИ!!!
- Куме, а почему Ющенко только вчера подписал указ о роспуске Верховной рады? Не мог сделать это на день раньше? - Если бы он сделал это раньше - Печерский суд доказал, что это первоапрельская шутка!
Янукович мечтал о 300 спартанцах. Вот только он видимо не знал, что все они в конце умирают!
- На востоке Украины уже начались протесты против действий Президента! Вчера один мужчина облился горючим и поджёг себя на пороге обладминистрации!
- Подождите, он ведь, кажется, протестовал против полугодовой задержки зарплаты?
- Ну, а кто в этом виноват, кто? Оранжевые виноваты! А в Луганске – особенно!
Господин Кивалов благодарит Раду за оказанное доверие и готов объявить результаты майских выборов уже сегодня. На опт - большие скидки.
Коалиция пребывает в шоке! Тарас Чорновол сообщил, что он своими глазами видел на Житомирской трассе колонну танков со львовскими номерами.
В Мариинском парке сторонники коалиции разбили палаточный городок. По традиции его комендант разместился в палатке № 6.
Да здавствует Печерский районный суд, самый справедл.., тоесть самый самоокупаемый суд в мире!
Украинская пословица: УниверСАЛОМ сыт не будешь!
-Слышал, букмекерские конторы принимали ставки на роспуск парламента?
-Я поставил на Тимошенко и угадал, потому что знал -женщины в азартные игры штаны практически не проигрывают.
Урожайный выдался 2007 год. После отмены Конституционным судом указа президента о роспуске парламента у нас в августе стало две Верховных Рады.
-Куме! Почему Верховная Рада запретила финансировать внеочередные выборы, но восстановила Кивалова головой ЦВК?
-Хотят съэкономить - он ведь ещё бабло за президентские выборы не отработал.
Говорят перед смертью человек вспоминает самое светлое в его жизни. Коалиция вспомнила, что самым светлым в её жизни был Серёга Пидрахуй
- Почему антикризисная коалиция не смогла собрать столько же людей на Европейской Площади в пятницу? - Потому что люди работают, а не митингуют! - А почему же тогда в субботу к 6-ти уже начали расходиться? - Рабочий день закончился.
Янукович говорит Цушко:
-Чтобы успокоить общественность подготовьте отчет о последних заказных убийствах.
-О тех, что были или тех, что будут?
Януковичу задают каверзный вопрос:
-Почему люди не замечают "покращєння життя" уже сегодня?
-Потому что сегодня еще не наступило.
Журналисты спрашивают Цушко: - Почему МВД утверждает, что оранжевых на Майдане было меньше, чем сторонников коалиции на другом митинге? Наши подсчеты говорят об обратном!
- Считать головы по картинке с ящика - не наш метод! Я доверяю только серьезным документам. На всех бело-голубых у меня есть пофамильные списки из разнарядки Януковича, а оранжевых мы посчитали только тех, чью личность удалось оперативно установить!
-Почему Бабку Параску приняли в члены Нашей Украины?
-Либо, чтобы укрепить интеллектуальный потенциал партии, либо, чтобы она, как практик, возглавила в ней отдел маразма?
Тимошенко и Луценко уговаривают Ющенко подписать указ о роспуске парламента.
-А если гражданская война начнется, кто отвечать будет? - спрашивает он.
-Вы, естественно, - улыбаются народные спасители.
-Тогда я по примеру Юлии Владимировны ничего подписывать не буду. Я 2 года ни за что не отвечал и сейчас не хочу.
Экстремальная новость. Нестор Шуфрич признан первым в мире министром полного цикла. Он сам создает чрезвычайные ситуации и сам же их ликвидирует.
Наше законодательство давно уже всех законодало.
1-го апреля в Киеве граждане так разыгрывают друг друга: -У вас вся спина оранжевая. -А у вас вся морда синяя.
Наш геополитический выбор состоит в том, в какую сторону поставлять больше рабсилы, в Европу или в Россию.
Суббота. Двое разговаривают на Майдане:
-Как ты думаешь, все пройдет спокойно?
-Цушко обещал, что милиция будет соблюдать нейтралитет.
-Значит, бить будут всех.
Общаются два журналиста:
-Был в воскресенье в гостях у Януковича.
-Ну и как?
-Полностью перевоспитался мужик - теперь дома вместо бейсбольных бит держит клюшки для гольфа.
Порошенко говорит Кинаху:
-Ваша измена это не нож, это топор в спину оппозиции.
-Ошибаетесь, это градусник под мышку Украине.
После того, как Стецькив заявил, что на случай задержания Луценко у "Народной самообороны" есть план "Б" Генпрокуратура решила изъять у нее алфавит вплоть до буквы "Я".
Регионал Сухой извинился одновременно перед Ивченко и Огрызко за то, что назвал их дебилами, и перед своими соратниками, за то, что так мягко выразился.
Найбільш поширена політична еволюція в Украјні: сьогодні - радник, завтра – зрадник. Та навпаки.
Після успіху фільму "300 спартанців", знятого по старої легенде в Голлівуді, кіностудія ім.Довженко вирішила зняти новий блокбастер по легенде антикризової коаліції - "300 запроданців".
Антікризова каолиція виконала програму "Схід і Захід разом". Вони таки вже разом ... в ср..ці !!!!
Янукович говорит Морозу: - Коалиция национального единство! Как тебе название?
- Звучит неплохо, но членов коалиции теперь будут дразнить КОНАЕДами!
- Хорошо хоть не короедами или того хуже!
Оппозиция, чтобы ускорить развал коалиции, заслала туда еще 11 депутатов.
Для того, чтобы экономика страны глотнула свежего воздуха - необходима генеральная уборка власти и тщательное проветривание.
Давайте посмотрим, как Виктор Янукович смотрит КВН.
- Вот это пацаны мочат. Я что, действительно так говорю?
- Виктор Федорович, это новости. КВН через полчаса.
Звонит Ринат Ахметов Абрамовичу: - Ромка, привет. А давай Майкрософт напару купим? - На хрена тебе этот гемор? - Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть, не грузится... а лицензию покупать жаба давит.
-Как решить кучу проблем одним ударом?
-Достаточно вбить возле нее табличку, что это гора наших достижений.
-Ющенко придумал новую должность - представитель президента на Чернобыльской АЭС.
-Видимо, саркофаг ему нужен для того, чтобы похоронить последние воспоминания о его предвыборных обещаниях.
Новости 2025 года:
В Хоруживском районе Российской федерации открыт мемориал "Майдан" для туристов из Грузии, Молдовы и Прибалтики.
-Сообщили, что Лукашенко предложили возглавить новую российскую партию.
-Американцы должны адекватно ответить на это и уговорить Ющенко стать вождем индийского племени.
Украина на Евровидение 2007 решила послать Верку Сердючку. А я предлагаю от России послать Путина! Ибо другого шанса послать Путина у России не будет.
В России объявлен трехдневный траур в связи очередным падением мировых цен на нефть.
Турчинов с возмущением бросает коалиции:
-Вы бы создали расстрельную команду, чтобы избавляться от несогласных с вами.
-Да как вы смеете такое говорить! Хотя, на всякий случай, встаньте вот здесь возле стеночки
Доктор Тимошенко поставила президенту диагноз острый политический романтизм. Лекарь Цушко констатировал у Луценко весеннюю политическую шизофрению. Теперь министр здравоохранения думает о том, куда ему податься, в оппозицию или в МВД.
- Куме! Чего это коалиция разволновалась из-за 17-ти условий оппозиции?
- Цифра пугает - напоминает 17-й год прошлого столетия.
-Слышал, Янукович выполнил 3 желания Тимошенко из 17?
-На то и Щука, чтобы Карась не дремал, который косит под Золотую рыбку.
Янукович: - Виктор Андреевич, вы дурак!
Ющенко: - Ну, не торопитесь, Виктор Федорович, нужно собрать круглый стол, все заинтересованные стороны для консультаций и обсудить все аспекты проблемы
Богатырёва и Янукович: - Мы поддержим любого кандидата в министры иностранных дел, кроме Огрызко!
Ющенко: - Любого?
Б и Я: - Любого!
Ю: - Хорошо. Тогда предлагаю на этот пост Тарасюка!!!
Цушко задают вопрос:
-Почему вы ограничили доступ журналистов на пресс-конференции?
-Потому что некоторые из них не понимают, что вопросы здесь задаю я.
У Азарова спрашивают:
-Почему сейчас так долго и с такими трудностями выдают 8 тыс. гривен, положенных при рождении ребенка?
-А это очень удобно. Человеку потом не придется откладывать себе на похороны.
-Слышал, СБУ хочет допросить Лужкова?
-А зачем?
-Чтобы узнать, почему такой богатый человек, ездит в Крым, а не на Канары.
Тимошенко предупреждает Ющенко:
-Если в коалиции окажется больше 300 голосов, то следующим президентом может стать Ахметов. -Представляю, какие страдания это принесет народу. Всех заставят болеть за "Шахтер", а это такое наказание.
Ахметов настолько богат, что его портрет висит на доске почета в налоговой.
После очередного ультиматума оппозиции Раиса Богатырева дает интервью:
-Партия регионов готова сесть за круглый стул. Потому что нам, в принципе, все равно за каким столом обедать.
- Виктор Федорович, у них 17 требований.
- Это ж 17 шпилек в наши колеса!
- Что же делать?
- За каждую шпильку будем отбивать по одной руке и посмотрим что закончится первым: шпильки или руки.
- Отчего это сегодня в Раде места оппозиции пустуют и накрыты украинским флагом?
- Да это БЮТ и Наша Украина помирились. Вот и решили на радостях накрыть столик на двоих!
- А что же на это партии власти?
- Да с утра уже пытаются сообразить на троих...
- Изя, из-за чего такой шум и гвалт вокруг израильского гражданства Юрия Луценка? Или коалиция надеется, что теперь с ним расплюются все украинские националисты?
- Моня, ты плохо знаешь историю своего народа в Украине. Сто лет назад в Одессе еврей Жаботинский тоже создал отряды самообороны, и они потихоньку превратились в регулярную армию Израиля...
Растет политическая культура в Украине. Если раньше политиков обливали в основном грязью, то в последнее время - больше кефиром.
Министерство культуры Украины, тщательно изучив успешный опыт финской группы "Лорди" по внедрению монстров и ужасов в европейскую попсу, решило на следующий конкурс Евровидения послать Верку Сердючку.
Последние нравоучения Литвина о том, какой быть политической жизни Украины, напоминают мужика, выходящего в одних трусах из казино и дающего советы тем, кто туда заходит.
-Верховная Рада приняла в 1-м чтении закон об амнистии.
-Значит, Янукович срочно готовится к новым выборам и увеличивает свой электорат.
Під час зустрічі , прем"єр і президент шукали "спільну мову". Ох , доведеться ж таки президенту вивчити "фєню".
Выступает Янукович:
-Я уйду с должности премьера только в одном случае...
"И этот случай будет для нас счастливым," - подумал народ.
Путин прибыл с визитом в Италию и заглянул в Ватикан.
-Папа Римский, в миру - Бенедикт, - представился ему главный католик.
-Путин, в миру - отец всех народов, - представился ему президент России
У Ющенко спрашивают: - Что Вы скажете по поводу того, что Украину на Евровидении будет представлять трансвестит?
- Я был против, но мне сказали, что это единственный способ привлечь в Украину из Европы хоть какие-то транснациональные инвестиции...
Недалекое будущее. Янукович говорит Азарову:
- Ну шо, Колян, як справи? Кльово чи х.йово?
Азаров отвечает: - Цэ як подывытися! Кльово шо ми прийняли закон про руський язик. Тепер це наша державна мова!
- А чого ж ти, дурко, по українськи заговорив?
-Та це ж анекдот! А за новою партійною лінією українська мова - для фольклору та анекдотів!
В электрощитовой Верховной Рады произошла ротация депутатов. Теперь социалисты объявили себя почетными хранителями фазы
Позвонил Мороз Ющенко, чтобы обсудить ситуацию в парламенте и не смог дозвониться. Тогда он догадался в чем дело и попросил Партию регионов пополнить ему счет.
- Куме, слышали: депутат Киселев от партии Регионов считает, что Украина идёт к гражданской войне?
- А он, наверное, видит уже себя Чапаем?
- Да он тянет максимум на Петьку!
- Главное, чтоб не на Анку!
- Нет, Анка у Регионов уже есть!!
- Послушайте, Холмс! Мэр Киева хочет взимать налог с приезжих! Что вы думаете по этому поводу?
- Я думаю, мэр прав!
- Прав? Но почему?
- Элементарно, Ватсон! Потому что начать ему придётся с премьера и его команды!
После предложения Ющенко создать музей советской оккупации Украины, на Подоле решили открыть музей донецкой оккупации Киева.
Янукович участвует в игре "Как стать миллионером." Ведущий ему говорит:
-И последний вопрос - что сказал Жеглов в фильме "Место встречи изменить нельзя." Варианты ответа:
1. Баранку тебе от бублика.
2. Каштанку тебе от Чехова.
3. Ширинку тебе от Шарапова.
Шуфрич докладывает Януковичу:
-Тарасюк сравнил вас с летчиком, который не знает куда лететь.
-Что он понимает. В нашем деле главное чувство полета коалиции и пролета оппозиции.
Министр МВД Цушко решил вернуть советский День милиции. Первый раз торжественно отметить его решено уже весной, в период марша Народной самообороны Луценко, для чего закуплены новые бронежилеты, дубинки и свежий слезоточивый газ.
-Здравствуйте, мы милиционеры 7-го дня. Мы по-новому трактуем Уголовный кодекс.
Ахметов пожаловался журналистам, что Секретариат Президента в последнее время требует столько металла для отливки орденов и медалей, что уже нечего экспортировать.
Томенко приходит после работы домой и жена ему говорит:
-Я слышала, как ты по телевизору рассказывал какая разница между сексом и политикой. А теперь, пожалуйста, все это объясни мне и поподробнее.
Президент распорядился считать сайт Верховного Совета пороносайтом, так механизм принятия законов не идет ни в какое сравнение с Камасутрой...
Перед поездкой во Львов Янукович прошел на Енакиевской птицефабрике суровую антияйцевую подготовку.
Ющенко говорит Януковичу:
-Я требую уволить Рудьковского!
-Я не могу.
-Почему?
-Он работает министром как частное лицо.
Ющенко: -Это был достойный уход высокоморального политика!
Янукович: - Очень достойный, но неожиданный!
Ющенко: - Это я о Тарасюке!
Янукович: - Вот блин, а я думал, что о Кушнареве!
Аля Анна Ахметова:
После многочисленных протестов харьковские власти решили таки не переименовывать улицу Сумскую в улицу Кушнарева. Говорят, когда Янукович узнал об этом, то долго сокрушался: "Вот и делай после этого добро людям! Сколько Кушнарев горбатился на этих долбанных харьковчан, а они вместо благодарности вначале додумались назвать главную улицу города в честь актрисы Сумской, которая в Харькове и на копейку не наработала, а теперь отказываются ее переименовывать!"
Баба Параска звонит Юле и спрашивает её зачем она унизила Ющенка проголосовав за закон про Януковича. Юля в ответ говорит что она наоборот возвысила президента, потому что отныне он будет как ЦАРЬ тобиш Английская КОРОЛЕВА.
26 марта 2011 года. Сегодня, в день 5-летия победы Партии Регионов, все харьковчане, как один, вышли на главную улицу города - улицу КУШНАРЕВА, чтобы отпраздновать это великое событие. Одновременно на центральной площади города - площади ДОБКИНА - проходит митинг рабочих завода "Точприбор" им. ЗАВАЛЬНОГО под лозунгом «Нет оранжевому империализму!». Лица рабочих светятся счастьем! Мимо гранитного Мавзолея, на котором присутствуют члены правительства, стройными рядами идут студенты Харьковской юридической академии им.КИВАЛОВА и Харьковского университета им.КЕРНЕСА! Какой живописной группой следуют отдельной колонной в полосатых костюмах журналисты харьковского телевидения им.КАЛАШНИКОВА! Празднично украшенными дубинками со всех сторон помахивают сотрудники областного УВД им.ГЕПЫ. Над счастливыми демонстрантами реют флаги, высятся портреты Януковича, Ахметова, Клюева и транспаранты с надписью «Слава ПР, СКМ, ЕЭП, АКК!». Следом маршируют колонны нарядных школьников в бело-голубых галстуках, скандируя под горны и барабаны «Спасибо Партии Регионов за наше счастливое детство!». Слезы умиления наворачиваются на глаза прихотливо расставленных тут и там пенсионеров, машущих бело-голубыми флажками. Все харьковчане, как один, ликуют! Ура, товарищи!!!!!
Ющенко спрашивает у Януковича: - Ты куда на выходных поедешь?
Янукович: -На рыбалку.
Ющенко: -А на охоту не хочешь?
Без Ющенко Давос.... Скажу без лишних слез:
Ушел Ваш паровоз! Давосу не до Вас!
Давосу наш премьер сказал без лишних фраз,
что по херу мороз, и будет все - донбасс!
- Вы слышали, Януковича наградили за вклад в развитие голубеводства?
- Да, это у него хорошо получается...
В чому полягає феномен Миколи Рудьковського? "Борзєєт", як "донецький", але "лажає", як помаранчевий...
ША, РАДА! Он решил: Врагов я кину - третий раз им вето шью! Но еще раз все прикину - и прикинусь ветошью!
Вчера Президент Ющенко сообщил, что подает в отставку. Таким образом, он дает Януковичу и Партии Регионов самый последний шанс соблюдать положения Универсала.
- Куме, слышали - Янукович пообещал прорыв в 2008 году! - И шо, опять в Алчевске?!
Президентська програма: Десять крокiв назустрiч... Януковичу.
Янукович объяснил то, что Азаров сказал депутатам "да пошли вы все" усталостью Николая Яновича. Но депутаты об этом не знали и пошли...
Новорічна ніч. Іде святковий випуск програми "Свобода слова". Савік Шустер просить аудиторію проголосувати: "Верите ли Вы в деда Мороза?"...
Мороз пообещал Украине инвестиционный бум, призвал вкладывать в нее деньги и указал расчетный счет соцпартии.
-Слышал, коммунисты грозят выйти из коалиции?
-Да они просто прикалываются. Потому что знают это будет выход не из коалиции, а из истории.
Янукович перед сном пишет в своем дневнике: «Украину взял, Америку покорил, НАТО очаровал, куда теперь, на Луну, что ли? Одно жаль, в Брюсселе не попробовал воды из скульптуры писающего мальчика, неужели она в самом деле соленая?»
Кабмин постановил объявить "День борьбы с коррупцией" государственным праздником. Траурные церемонии пройдут на всех госпредприятиях страны.
- А ведь американцы не побоялись визита нашего премьера зимой...
- А чего им бояться?
- Ну, знаете, там ведь люди шапки тоже носят…
Указ премьера: «За успехи новой власти переименовать главную улицу Одесы с Дерибасовской в Дерибановскую».
Назначили Шуфрича министром по черезвычайным ситуациям... и всё теперь в МЧС "Не так!"...
К концу своего президентского срока Кучма написал книгу - "Украина не Россия".
К концу президентского срока ожидается выход книги Ющенко - "Украина не пасека"
У министра обороны Гриценко спрашивают:
- Почему наш Верховный главнокомандующий постоянно сдает позиции и отступает?
- Ввиду угрозы окружения он сокращает линию фронта!
Мороз - перерожденный оратор! По нашим сведениям, следующее заседание Рады он начнет словами: - А теперь обсудим скромную лепту Президента, или вернее малую толику от его квоты... Анатолия Гриценко
- Удалось ли Януковичу встретиться в США с фигурами своего масштаба?
- В Вашингтоне - более чем, а вот в Нью-Йорке встрече помешал досадный пустяк.В делегации наших донов не оказалось переводчика с итальянского
София Ротару задает музыкальный вопрос Владимиру Путину: -"Ти признайся мені, звідки в тебе ці чари? Я від тебе всі дні у полонії й печалі..."
Владимир Путин отвечает : -"Мои друзья хоть и с полонием, зато не тащат из "Семьи", а гадость пьют их экономии, хоть на рубли, да на свои..."
Историческую правду – в жизнь: коммунисты отказались голосовать за признание голодомора геноцидом, ибо их это не касается. По причине „правильного” поведения, коммунисты от голодомора не умирали.
ПОСТУПЬ КОАЛИЦИИ
Янукович и Мороз
разрулят любой вопрос!
Приговор у них суров -
нет пощады для врагов!
Но для милого дружка -
хоть фуражку на Цушка!
Вчера стало известно, что проект бюджета Украины на 2007 год хранился в компьютере Азарова в папке «приколы».
Банкиры щутят - Прислушается ли Черновецкий ко мнениям Ющенко и Бродского по поводу повышения тарифов?
- И эти банкроты "Украина" и "Денди" будут учить "ПРАВЭКС" как ему делать гешефт?!
Официоз : Вчера состоялась встреча остатков полномочий президента с зародышем прав оппозиции.
|
